В том, что российский либералитет – это сборище совершенно неадекватных персонажей, нас старательно убеждали в течение многих лет Валерия Новодворская и Юлия Латынина, «Эхо Москвы» и «Новая газета», общество «Мемориал» и радио «Свобода». Свою лепту в поддержание представления о том, что «у рукопожатных в голове тараканы стадами бегают», решил внести Борис Ефимович Немцов. Вряд ли этот изрядно пропахший нафталином хронический неудачник хорошо знаком современной публике, но некогда он славился поразительным умением быть политическим аутсайдером, несмотря на невероятное количество вбуханных в его раскрутку денег и количество часов его демонстрации по телеканалам. Обычно его предъявляли телезрителям вместе с не менее тоскливой особой противоположного пола – Ириной Хакамадой. Но чем чаще Немцова с Хакамадой показывали, тем больше, мягко говоря, отторжения эта «сладкая парочка» вызывала у потенциальных избирателей. Неудивительно, что спонсоры потеряли интерес к двум унылым бездарям. Хакамаду, правда, милостиво пристроили на каком-то из телеканалов вести передачу «Зеленая тоска», а вот Немцова подло бросили на произвол судьбы. Теперь Ефимыч просто вынужден напоминать окружающему миру о том, что он по профессии – лоботряс широкого профиля, который очень кушать хочет и ищет способ это желание удовлетворить. Поэтому старается напоминать о себе широкой публике как можно громче. Надо отметить, что с поставленной самому себе задачей Ефимыч справился блестяще. Взял, да и объявил в присутствии журналистов: «Я – основатель российского государства». Хорошо еще, что не император галактики. Поскольку это потрясающее заявление Немцов сделал в Киеве, на гастролях бродячего шапито Михаила Ходорковского, поневоле вспоминается замечательный советский фильм «Семнадцать мгновений весны»: «Пьяный воздух свободы сыграл с профессором Плейшнером злую шутку». «Пьяного воздуха свободы» Немцов надышался на банкете, коим гостеприимные украинские хозяева почтили русскоязычную «пятую колонну». Конечно, Немцов мог бы заявить: «Я – царь Навуходоносор», объявить себя Наполеоном или прокурором палаты № 6. Но он предпочел считать себя именно «основателем российского государства». Поневоле возникает вопрос – что именно Немцову наливали, что его эдак торкнуло? Даже если предположить, что ему персонально поднесли ведро портвейна, смешанного с водкой, пивом и кумысом, этим невозможно объяснить степень абсолютного одурения Бориса Ефимовича. Для заявления, которое он сделал, необходим либо какой-то синтетический наркотик, либо проверенный веками напиток камчатских шаманов. Шаманы его из мухоморов изготавливают, а после употребления отправляются к «верхним людям» с душами усопших предков общаться. Можно предположить, что именно души усопших предков с помощью пары кружек мухоморного коктейля подсказали Ефимычу, что он не ходячий реликт либеральных 90-х годов, а «основатель российского государства». Очень может быть, что его заслуги перед человечеством этим не ограничиваются. Подумаешь, Немцов «основатель российского государства». Да если к нему как следует присмотреться, сразу станет ясно, что Ефимыч – типичный Кетцалькоатль, один из главных богов ацтекского пантеона и пантеонов других цивилизаций Центральной Америки. Немцов непременно об этом расскажет, когда сумеет хоть немного восстановить ясность сознания после киевских похождений. А может быть, Немцов – это Прометей, подаривший человечеству огонь, или Данко, вырвавший сердце, чтобы осветить людям путь? Подобные откровения вполне возможны из уст нового демиурга – «создателя российского государства», …но только после очередного банкета. Читайте нас в Фейсбуке, ВКонтакте и в Твиттере

Читайте нас ВКонтакте и в Одноклассниках